那是一天傍晚。

我头一次勇敢的走出这间房子。

打算寻找一个方向。

天空是红酒的颜色。

边走边能感觉到天色在慢慢地，慢慢地暗下来。

我顺着山路往下走。

路途上没有遇到一个路人。

这让我心情愉悦。

我不停的环顾四周。

看周围的一草一木，甚至是墙壁的缝隙。

前方对我是未知的。

我不知道自己还能走多久，也不知道会走到什么地方。

钥匙上的铃铛撞击出清脆的响声。

周边飘来的饭菜香，让我清醒的认识我是一个入侵者。

孤独的入侵者。

就这样，忘记归路，忘记目的的走下去。我多想。

那是一个雨后放晴的明媚下午。

蓝天，丝状的白云拼凑出让人心情愉悦的色彩。

我第一次独自走进校门。

一路都是青翠的树木，扎眼的鲜花以及朝鲜时代的古建筑。

我对于有历史感的事物都是心存敬畏的。

我喜欢这样的事物。可以去猜想与怀念。

当你站在几百年前古人曾经站在的地方，看着周边的一草一木。

会感觉仿佛时光倒流，吹过耳边的风都带着一股潮湿与压抑的味道。

古迹就是这么奇妙的事物，它所代表的是那一段历史，那一段生活，再或者是某一个人的一生。

当我走到学校的尽头，也就是山的高处，极力远眺。

我看到密密麻麻的住宅，突兀的高层建筑，还有，还有意想不到的巨大的彩虹。

它就这样无声无息的覆盖在城市的上空。

我从没见过这么巨大的彩虹，那么美，那么不真实。

庆幸，庆幸像我这么闲的人才有机会偷得这美景。

那些在城市中为生计奔波的人们是否曾想看一下现在的天空是什么样子的呢？

他们是否有这样的闲情逸致呢？

如果我们这样生活不快乐，我们是否还要像现在这样继续？

我们的快乐到底重要不重要？

如果说我们的快乐不重要？那么什么才是重要的？

我只知道，当我站在天台上仰望天空的时候，我想起武侠小说里仙人驾鹤西去的场景。

那是一个熬夜后的凌晨5点。

天开始一点点放亮，空气中带有一点湿意，微凉。

我走出房门，顺着山路往上走。

凌晨的空气都是那么的不一样。

人们都说这时候的空气是质量最差的。

但是为什么呼吸到肺里觉得那么那么的惬意与清爽呢？

在路上，我看到往家家户户送报纸的大叔，开始收纸盒子与破烂的老奶奶....

勤劳的人们开始新一天的劳作了。

这些勾起我很久很久以前的回忆。

曾经我也陪别人这样天天凌晨去送牛奶。

我经常在车上坐着对着车前面的路灯发呆。

然后就慢慢的睡过去了。

不过2年前的事情，现在想起来却觉得好像有几十年那么久。

我的意思是说，我一直以为我要到老的不能走了的时候，

某一个午后，一番酣睡醒来，独自沐浴着午后那不太炙热的阳光坐在藤木椅子上才会

想起我现在所想的那一段时光。

不知，是时间提前，还是年龄提前衰老了。我竟然在20岁的后半时期就开始回忆。

庆幸回忆这些的时候，我内心没有软弱。只是不动声色的去想，然后嘎然而止。

我并不后悔以前做过的任何事情。那是环境和心态造成的一个结果罢了。

只是，过去的，就让它平静的过去吧。

很多事情，不是我一个人想要扭转就可以扭转的。

这么多年，我发现在感情上，对于我来说，选择总是在于别人。

我的挣扎总是那么微不足道，那么徒劳。

我曾经在书店，看过一本书。

大致翻阅一下，有那么2段文字让我触目惊心。

或许这个比喻不恰当。

或者应该说让我感触良多。

"우리도 한때 산 아래 낮고 순한 집을 짓고 살던 때가 있었다.

그때 집은 재태크나투기의 대상이 아니라

가족의 나이테와 함께 늙어갈 마당 깊은 삶의 공간이었다."

这里面有一些字典里都查不清楚的词，我只好按着我想要的意思翻译一下。

“我们也曾经在低矮简单的房子里生活过。

那时候，家对于我们来说并不是经济实力的象征，

而是与家人一起伴着深刻的生活一起渐渐老去的空间。”

或许翻译的不好，让你感受不到一点深刻。

但是当我读到这段话的时候，我的内心被触动。

觉得压抑的说不出话来，心像被人在使劲的拧着。

“시간은 충분했다.다만 우리가 그렇게 살지 않았을 뿐

죽음의 문턱에서 후회하지 않도록 .....

하늘은 아름답고 어둡고 깊다."

"时间是充分的，只是我们没能那么充分的活着，

在对着死亡的门槛时，没有任何后悔的那么活着......

天空是那么美丽，阴沉，深远。”

我们都曾经渴望过英雄的出现。

都曾经崇拜过英雄。

不是因为他们威猛。

不是因为他们勇敢。

不是因为他们伟大。

是因为我们内心深处，渴望被拯救。

我们曾经爱上王子。

因为知道他会不顾一切的拯救公主。

我们曾经爱上骑士。

因为知道他会奋不顾身的拯救小姐。

其实，有时候我忽然觉得，我们期待的不是拯救本身。

而是，有人和你并肩站着的意义。

和我一起分享，分担。

我曾经想照下每天我眼里的天空，云彩。

送给你。

全部放在一个盒子里。

然后，给你。

不写一句话。

一句都不写。

想让你就这样感受我的想念。我巨大的痛苦以及所有微细的快乐。

可是，最后的最后。

我连照片都没能留给你。

连同那些没来得及说出口的想念。

在有你们和没你们的日子里。

我的青春就这么疾驶而过。

我们的过去，

仿佛一阵海啸。

卷走了刚刚还在耳边徘徊的我们的笑声与梦想。

剩下了一片狼藉。还有，死一般的寂静。

我来不及收拾残骸，就要动身离去。

把那一切，留在皮层，骨头，血液里。

然后，没有道别。只有转身。

我总抱怨的说。

要不是你们留我一个人在这里。

如果不是你们。。。

可是，我们都知道。

没有人愿意离去。

可是却必须离去。

我们连理由甚至都不能给彼此。

因为，没有理由。

有些事，从我们出生仿佛就注定。

我给你打了这样一个比喻是么。

我说，天色晚了。孩子玩累了。要回家了。

因为他渴望安静与休息。

可是，经历安静与休息之后。

他希望继续。

他希望回到从前。

但是第二天起来，他发现，他回不去了。

为了片刻的安静与休息。

他失去了很多。

比如你，比如他自己。

我给你说了这样一个笑话是么。

我说，在兔子的眼里。

或许他们叫做人。

我们叫做兔子。

或许他们觉得他们穿的才是ONLY ,DIOR.

我们穿的只是一层毛。

只是这层毛可以随心所欲的换颜色。

可以乱搭。

都是四条腿。有什么稀奇。

我们故作聪明的觉得，我们自己是主宰。

我给你说我有多窘是么？

我说我以为我还能写出那么好的文章。

于是决绝的删掉。

后来万分后悔的发现。

我再也写不出来了。

恩，对。

万分后悔发现的事情很多。

只是一时冲动决绝的作为更多。

你说，深沉的感情。都拙于言辞。

我说，从我记事起。

从生命的钟为我倒计时起。

我就学会将一切付注于言辞。

可以感化自己。妖魔自己。

只是或许你说的是对的。

那些我觉得感动自己的东西。

最后还是不够于表达那几分之几。

其实，我只是想对你说。

当我们开始学会珍惜。

开始学会感恩。

开始学会患得患失的时候。

就在那一瞬。

我们注定失去的更多。

我们为了自己的自私。

选择了自己的路。

或许我们将无法走回原点。

但是，说了再见。

就别再记惦。

自由，是太奢侈的东西。

你身在约束其中。

只要学会服从就好。

服从上级，服从周围。

只是别服从自己。

或许只有当你站在世界的最中央。

站到一个，无论我何时抬头。

都可以轻易看到你的地方之后。

你可以无拘无束。回到童年。

回到我们没心没肺的那一年。

我不得不承认。

我的心是一面太大的湖。

我想让自己"忘记悲欢的姿势“

却悲哀的发现只须一丝风。

就可以让我波澜起伏。

PS：我们可以不善飞，但是没有什么可以阻止的了我们继续坚强。

I REALLY MISS YOU .